“Mbak kerja dimana?”
“Emm di lantai lima” jawab si wanita.

Sambung si pria “Oo kalau saya di lantai tujuh” dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

“Koq mbak merokok sih?” tanya si pria kepada si wanita.

“Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti.”

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita

“Punya arti bagaimana mbak?”.

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,

“Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil”

Si pria kembali bingung tapi dalam hati “…wah ini yang gue cari…”

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, “Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati” lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara “Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?”

“keseberang mana mas?” ujar si wanita balik bertanya

“Em itu tuh hotel” kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.

Tengah mereka bercinta si wanita berujar,

“Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho”

Lagi-lagi si pria bingung “MINAKJINGGO apaan sih?” tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang “MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas” si wanita menjelaskan.

“Hua..ha..ha..,” si pria tertawa.

istrinya ML menggunakan bahasa isyarat “mengetik”.

Suami : “Mah,papah pingin ngetik nih ?”
Istri : “Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah.”

Dua hari kemudian …..

Istri : “Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam.”
Suami : (Dengan kesal menjawab!) “Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana”.

Perempuan: “Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.

Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar.”

Perempuan: “Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung.”

Penjaga: “Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah… harus bayar.”

Perempuan: “Tolonglah mas, ini benar-benar penting… Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung.”

Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum…

Penjaga: “Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya.”

Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Penjaga: “Mbak, ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum)”
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.

Penjaga: “Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak.”

Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan “anu”nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.

Penjaga: “Ayo…” (katanya dengan tidak sabar)

Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam “anu” si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.

Penjaga: Ayo cepat… tunggu apa lagi? … kamu jadi mau telpon atau tidak..?

Perempuan itu dgn gemetar mendekati “anu” dalam genggamannya… dan berkata, “Halo… Halo…, ini Ibu ya?

Kang Dadang kesel,dongkol dan BT banget,lalu dia curhat dateng kerumah Kang Tatang sobat karibnya

Kang Dadang:”Gue kesel banget!”

Kang Tatang :”Oh ya? Kenapa emang?”

“Semalem gue kenalan AMA cewek cakep di cafe, trus Kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas Kita MO buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo” sahut Kang Tatang. “Yeah, tapi itu belum apa-apa” lanjut Kang Dadang.Bayangin gua gelantungan dijendela,pegelnya itu loh, “Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… Kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue”

“Ya ampun!” Kang Tatang geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel”,kata Kang Dadang “Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya “Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia berak sambil Jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!”

“Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe” sahut Kang Tatang “Yeah… Yeah… Tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki Gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

——————————————————————————–

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

sebelum memasuki jenjang penikahan, sepasang kekasih saling ngomong terbuka apa adanya tentang kekurangan dirinya.

ce: mas, sebelum menikah sy mau ngomong jujur nih

Co: apa yg mau kamu utarakan, ngomong aja,sy jg sdh lama mau ngomong jujur,dan sepertinya ini waktu yg tepat

Ce: iya mas, sy mau kasih tau, bahwa dada sy tdk sebesar yg mas bayangkan, dan sy takut km tidak puas dgn apa yg sy punya

Co: jgn begitu say, sy sama sekali tidak memikirkan masalah itu, yg penting kita bisa bahagia sampai tua,, itu saja impian ku

Ce: bener mas?sy bersyukur km bisa terima sy apa adanya (dlm hati lega bgt deh gw, kecemasan selama ini hilang sdh)

Co: bener koq,,,sy jg mau ngomong masalah pribadi sy,hhhmmmmm

Ce: apa itu ngomong aja

Co: sy takut tdk bisa memuaskan km, krn sy punya p*nis hanya segede Bayi

Ce: mas, jgn kuatir,,,sy menikah bukan semata2 hanya untuk itu,,,,kebahagian sy km bilang itu tujuan nya

Co: bener…..lega sy mendengarnya

Tiba saat mereka menikah…dan malam pertama tentunya

tp begitu mereka sudah melepaskan pakaian dan siap untuk malam pertama

tiba2 si ce pingsan……dan si co berusaha menyadarkannya.

sesudah sadar…

Co: km kenapa koq tiba2 pingsan, km ga bisa terima kenyataannya yah??

Ce: gimana ga pingsan…..katanya p*nis km hanya segede bayi

co: lah kan sy uda bilang segede bayi….50 cm beratnya 3 kg

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya…

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf “O” ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ……?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang

saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak

mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan

untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah

kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu

lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!”

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh….”

“Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”, tanya Wong

“Janji”

“Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”

“Janji”