Dokter sial

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.

Dokter : Ya, itu benar.

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.

Dokter : Wow, itu benar juga.

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

Dokter : Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?

Wanita (dengan kalem) : Oh, Anda ingin terjangkit HIV, karena menyetubuhi saya……………..

Kisah si Bule

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita
lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari
lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non
high education.

Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis,
namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu.

Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan
senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2
jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang
bagi bule sudah cukup pantas.

Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, “Sir, duitnya kurang!”.

Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah,

“What?…”.

Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, “Duit, duit…. Du…it!”.

Bulepun kaget, “What?… Do it (duit)? Again??? OK!…”, katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi.

Setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah
marah, “Duit sir, duit….!!!” katanya agak memebentak karena kesal.

Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, “Do it again?

Wow, you are really2 sex maniac, you know?”, katanya.

“But OK, I’m still strong!”.

Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau.

Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang
terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di
kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit
keras-keras minta tolong sama orang2.

“Tolong… tooollooongggg… too…longgggggggg…!!!!!”, teriaknya kenceng2.

Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, “Easy girl… it’s not too long, it’s medium!”, bisiknya sambil terus memacu birahinya

Beda perut

Ada dua orang anak yang lagi ngomong, dimana anak pertama Budi lagi serius sedangkan atu lagi Badu yang lagi asal – asalan.

Badu : Lebih besar mana perut wanita atau Perut laki-laki, Badu.
Budi : Perut wanita dong, kan bisa menampung Bayi.
Badu : salah,…yg lebih besar itu perut laki – laki.
Budi : lo… ? kok bisa.
Badu : Kalo perut wanita hanya bisa menapung bayi manusia, kalo perut laki – laki bisa menampung Anak gajah, nggak percaya kamu, coba tuch lihat, belalainya aja udah kelihatan.
Budi : Wuch….Dasar……!

Malam Pertama 3 Gadis

“Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”. Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat “NESCAFE”. Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Maka kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya “CATHAY PACIFIC”. Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP”

REKAMAN RADIO SAAT KRISIS AMBALAT

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Kerajaan Malaysia dan otoritas Indonesia di perairan Ambalat pada suatu malam di bulan Mei 2009 dalam situasi cuaca yang sangat buruk dan berkabut.
 
INDONESIA : “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke utara untuk menghindari benturan !”
 
MALAYSIA : “Lebih baik Anda yang membelok karna kami berada di wilayah perairan kami..”
 
INDONESIA : “Kami juga berada di wilayah kedaulatan kami, Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan fatal !!”
 
MALAYSIA : “Saya Laksamana Muda Tengku Datuk Mahmod sofyan Komandan Gugus Timur Tentara Laut Diraja Malaysia .. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!sekarang! !!”
 
INDONESIA : “Negative!!! . Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!! untuk menghindari tabrakan yang konyol !!!”
 
MALAYSIA : “Ini adalah Kapal Destroyer Tentara Laut Diraja Malaysia , kapal kedua terbesar dari armada utama kami. Dilengkapi tiga destroyer missil, tiga rudal berhulu ledak nuklir,1 lusin canon dan 2 unit hellicopter tempur.
Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke selatan.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke selatan, SEKARANG atau sebuah tindakan akan kami lakukan untuk mengamankan kapal !!!”
 
INDONESIA : “Dasar Malaysia Edaan, ini mercusuar tauuu!!!”

“NGACENG YO MAS”

TOL BARU
Sebagai reaksi atas kesuksesan jembatan SURAMADU (Surabaya-Madura) , Pemerintah provinsi Jawa Tengah melalui departemen perhubungan berencana pd akhir th 2009 mulai membangun jalan TOL NGANJUK CEPU NGAWI YOGJA BANYUMAS, namun hal ini tdk disetujui /diprotes oleh warga masyarakat karena TOL tsb nanti singkatannya jadi; “NGACENG YO MAS”

(NGanjuk, Cepu, NGawi, YOgja, banyuMAS)… .

Sapu Ijuk

SAPU IJUK..
 
Seorang cewek lugu kira-kira umur 14 tahun
di terima  bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk..
setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun,
dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja
dalam dua minggu mendatang,
nah…si bos tidak rela dia mengundurkan diri karena
dia ini pekerja yang rajin.
akhirnya si boss memanggil dia ke ruangannya,
bertanyalah si bos..
“apa alasan nya kamu mengundurkan diri?”
si cewek menjawab : “tidak apa-apa pak saya cuma mau berhenti saja”.
kemudian si bos menawarkan kenaikan gaji,
tapi si cewek menolak..
si bos penasaran nih dan bilang sama si cewek.
“kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,
ayolah beritahu saya..”
baiklah pak jika bapak memaksa..”jawab si cewek,
kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya,
katanya :”lihat, sebelumnya saya tidak punya ini,
ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu”,
si bos merasa lucu dengan keluguan anak itu
dan kemudian melepas celana dalamnya dan menunjukan bulu miliknya juga.
“nak..ini ilmiah,lihat saya juga punya kok…
“ternyata si cewek kaget bukan main..
sambil menjerit dia berkata :
“pak saya benar-benar harus berhenti sekarang juga,
bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini,
sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh
tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan bapak…

Ginting Beli Dawet

Ginting seorang mahasiswa baru asal Medan yg baru pertama datang ke Yogya kebetulan ingin sekali minum minuman khas Yogya yaitu DAWET alias cendol

Ginting:Mbak,Beli cendol..

Mbak:Sampun telas(Sudah Habis)

Ginting: iya memang harus pke gelas..

Mbak:Mboten Wonten(Tidak ADA)

Ginting:Iya memang saya suka pake santen..

Mbak Dasar Sinting

Ginting:Kok tahu nama saya Ginting ???

Mbak Dasar Wong Edan

Ginting:Wah, Mbak betul emang saya dari Medan

Mbak Dasar Wong ora Duwe Otak..!!!

Ginting:Emang saya asli batak

Mbak Dasar Budeg(Tuli)

Ginting:selain cendol saya jg ska gudeg mbak

Inem .. inem..

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!”, bunyi telepon.

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.
“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.
“Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja.
 Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”
“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”
“Kalau begitu tolong panggilkan.”
“Maaf Pak, Bapak siapa yah?”
“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget
“Apaaaa?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.
“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.
“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”
“Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.”, jawab Inem dengan terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak. “Ya pak?”
“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”
“Aduh Pak, saya ngga berani”
“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya.
Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.
Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi. “Halo Pak…”
“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar. “Anu, pak …”
“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”
“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”
“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya. “Iya Pak”
“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”
“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem.
Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali.

Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya.
Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu.

Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”
“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.
“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”
“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.
Nggak ada tingkat.”, timpal Inem.
Hening sesaat.
“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak
“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Maaf salah sambung.”

“KLIK”,suara telpon ditutup.

Inem ???????????? ????????? ????????? ??????

Alat KB

Suami istri yang sudah dikarunia anak lima berniat ikut KB.
Suami : Kita mau ikut KB
Istri : Iya dok, anak kami sudah lima
Dokter : Maunya pakai alat KB yang sepreti apa?
Istri : Yang cocok menurut dokter saja.
Suami : Kalau bisa yang mudah dan praktis, dok.
Dokter : Kalo begitu, saya anjurkan pake kondom.
Istri : Saya belum tahu caranya dok?
Dokter : Mudah kok, masukan kondom ke organ suami anda, setelah itu baru bisa ML.

Selang sebulan, si istri telat datang bulan. Ia mendatangi dokter itu sendirian.
Istri : Dok, saya hamil nih, bagaimana bisa?
Dokter : Lho, kondomnya dipakai enggak?
istri : Saya lakukan apa yang dokter anjurkan, Saat mau ML, kondom itu saya tiup dan renggankan. lalu, saya masukan deh ke dalam organ milik suami saya.
Dokter : Organnya yang mana?
Istri : ya organ Suami saya , dia beli saat membujang dulu masih aktif di musik(sonekad group)

          dan kini ada diruang keluarga, itu kan sesuai saran dokter
Dokter : ?!?!?!?!?!