sebab Facebook mau diharamkan

Sudah mucul wacana bahwa Facebook diharamkan.

Tentunya wacana ini agak mengagetkan para Facebooker di tanah air.

Namun sebenarnya kita harus bisa intropeksi diri mengapa wacana ini bisa muncul.

Ada beberapa hal yang menyebabkan mengapa Facebook diharamkan:
1. Facebook bisa membuat kita mengabaikan anak.


2. Facebook membuat kita tidak ingin meninggalkan komputer kita.


3. Facebook membuat kita tidak memperhatikan keadaan sekeliling kita.

 
4. Keranjingan Facebook bisa membuat tubuh kita kurus, karena lupa makan.

 
5. Keranjingan Facebook juga bisa membuat kita menjadi gemuk, karena gak enak buka facebook tanpa ngemil.

 
6. Keranjingan Facebook tidak mengenal usia, sampe balitapun ikutan jadi Facebooker.

 
7. Apapun yang kita lakukan, membuka Facebook tidak ketinggalan (kewajiban yang lain jalan, Facebook juga jalan).

Status Perkawinan dalam KTP

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.

Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yang telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum.

Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat.

Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.

Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH

17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN

21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN

26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN

31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN

36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN

41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/ Bbrp Kali KAWIN

46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN

51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN

60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN

Hehehe…..Serius sekali bacanya….. .

malam pertama si Ucup

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya…

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu…

Esoknya…

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang…

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas… Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar…

Saat malam tiba…

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya…

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya…

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG……

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat… !!!!!

Paginya…

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan…

Ucup: Ya… kirain Ibu yang ketok tiangnya…

Tes Kesehatan

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa
kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya.”

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa.”

“Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.” “Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” Ungkap kakek tua.

“Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil takjub.

“Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini.” Jelas
kakek tua.

kentut

Datang seorang pasien ke ruangan seorang dokter muda..

Dokter : “Ada yang bisa saya bantu?”

Pasien : ” Gini Dok, sejak seminggu yang lalu saya menjadi sering sekali kentut.. stiap 5 menit sekali saya kentut. Tapi anehnya, kentutnya tidak berbau dan tidak bersuara Dok”

Dokter : “Oh oke kalo gitu Bapak harus minum obat ini sehari 3 kali selama seminggu. Nanti seminggu lagi bapak datang lagi kesini”

Pasien : “Baik Dok terimakasih”

Pasien itupun pergi meninggalkan klinik itu.

Seminggu kemudian pasien itu datang lagi ke klinik itu.

Dokter : “Bagaimana Pak?”

Pasien : “Saya udah ngikutin saran dokter, tapi kok saya masih kentut-kentut juga ya dok? Malahan sekarang kentutnya jadi bau Dok.. untungnya masih ga bersuara”

Dokter : “Kalau begitu Bapak minum obat yang ini 3 kali sehari selama seminggu.. Nanti seminggu lagi Bapak kembali lagi kesini ya”

Pasien : “Loh Dok, ini obat apa lagi?”

Dokter : “Yang ini obat kuping Pak.. Yang kemaren itu obat hidung”

Jual mahal

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya “

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku.”

Wanita : “Kampret kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau “

 

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. “

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Prancis : “Tidurlah denganku.”

Wanita : “Kampret kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau.”

 

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.

 

Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya.”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.

Kenangan terindah bersamamu

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabat wanita nita dan neti pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.

 Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si nita lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. nita tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana .

Tapi si neti kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukanpenggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami nita menelepon suami neti dan berkata, “Kta mesti hentikanacara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!

” “Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami neti. “Istriku pulang dengansehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”….

Ayah Siapa yang Paling Cepat

Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:

Tony : “Eh…, loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat.”

Anto : “Emangnya papa loe kerja apaan?”

Tony : “Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.

Budi : “Wuih… hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat.”

Tony : “Emangnya bokap loe kerja apaan?”

Budi : “Bokap gue pemburu…. Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan.”

Anto : “Luar biasa…., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat.”

Budi : “Emangnya ayah loe kerjanya apa?”

Anto : “Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gue dah balik lagi ke rumah.”
Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.

Ujang : “Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan.”

Tony : “Lho, kok bisa?”

Ujang : “Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir.”

Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: “Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan”

Cewek Jawa : “Ah bang jangan kesusu” (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : “Ah bang jangan kesusu” (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: “Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya.”

Cewek Jawa : “Ah abang jangan kesusu toh”

Cowok Batak: “Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana…” (sambil geram)

Salam Perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk
memupuk rasa percaya diri mereka.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata,
“Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya”,
“Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?”, tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
“Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga
dan punya anak yang manis.”
“Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
lagi?”.
Si Zaenal berdiri dan berkata,
“Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai
cita-citanya…..”.