ceerita nya berawal dari sepasang kekasih yg ingin menikah….

sebelum memasuki jenjang penikahan, sepasang kekasih saling ngomong terbuka apa adanya tentang kekurangan dirinya.

ce: mas, sebelum menikah sy mau ngomong jujur nih

Co: apa yg mau kamu utarakan, ngomong aja,sy jg sdh lama mau ngomong jujur,dan sepertinya ini waktu yg tepat

Ce: iya mas, sy mau kasih tau, bahwa dada sy tdk sebesar yg mas bayangkan, dan sy takut km tidak puas dgn apa yg sy punya

Co: jgn begitu say, sy sama sekali tidak memikirkan masalah itu, yg penting kita bisa bahagia sampai tua,, itu saja impian ku

Ce: bener mas?sy bersyukur km bisa terima sy apa adanya (dlm hati lega bgt deh gw, kecemasan selama ini hilang sdh)

Co: bener koq,,,sy jg mau ngomong masalah pribadi sy,hhhmmmmm

Ce: apa itu ngomong aja

Co: sy takut tdk bisa memuaskan km, krn sy punya p*nis hanya segede Bayi

Ce: mas, jgn kuatir,,,sy menikah bukan semata2 hanya untuk itu,,,,kebahagian sy km bilang itu tujuan nya

Co: bener…..lega sy mendengarnya

Tiba saat mereka menikah…dan malam pertama tentunya

tp begitu mereka sudah melepaskan pakaian dan siap untuk malam pertama

tiba2 si ce pingsan……dan si co berusaha menyadarkannya.

sesudah sadar…

Co: km kenapa koq tiba2 pingsan, km ga bisa terima kenyataannya yah??

Ce: gimana ga pingsan…..katanya p*nis km hanya segede bayi

co: lah kan sy uda bilang segede bayi….50 cm beratnya 3 kg

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya…

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf “O” ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ……?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. “Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang

saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak

mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan

untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah

kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu

lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!”

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : “Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..”

OrGil 2 : “Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..”

OrGil 1 : “Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!”

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : “Kenapa kalian pada berantem sih??..!”

OrGil 2 : “Abiz dia buang rokok ke kolam renang..”

OrGil 1 : “Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!”

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : “Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?”

OrGil 2 : “Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???”

Dokter : !@#$%^&&*

Berkat kepintarannya memasak Chief Otong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh….”

“Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”, tanya Wong

“Janji”

“Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”

“Janji”

“Ya sudah”, kata Wong, “Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi”

Seorang lelaki kaya setengah baya yang masih lajang menghentikan mobilnya setelah ia melihat ada sebuah mobil terbakar. Tak ada orang di sana. Hanya ada seorang wanita muda di dalamnya. Wanita muda itu tengah pingsan. Lelaki itu segera membawa wanita muda ke rumah sakit terdekat.

Selama beberapa bulan berikutnya, lelaki itu bahkan siang malam menunggui wanita itu selama di rumah sakit. Ia pun mendonorkan darahnya ketika wanita itu memerlukan. Ia juga yang membayar seluruh biaya rumah sakit. Sekeluar rumah sakit, keduanya masih bertemu. Tak lama kemudian sepakat menikah.

Tahun berbilang tahun, kejenuhan pun melanda wanita muda itu. Tak ada apa pun yang diberikan oleh lelaki paruh baya itu kecuali uang. Akhirnya wanita muda itu pun memutuskan untuk pergi.

“Mau ke mana kamu?”
“Saya mau pergi dari sini!”

Lelaki itu segera mengingatkan. “Itu mobil saya yang beli, tinggalkan kalo mau pergi!” Wanita itu meninggalkan kunci mobil yang dibelikan suaminya.

Kemudian lelaki itu mengingatkan lagi, “Itu koper dan isinya saya yang beli, tinggalkan kalo mau pergi!” Wanita itu meninggalkan koper dan semua isinya yang dibelikan suaminya.

Lagi-lagi lelaki itu mengingatkan, “Ingat ya separuh darahmu itu darah saya. Kembalikan!”  Wanita itu segera merogoh celana dalamnya. Ia melemparkan pembalut yang dipakainya, “Baik, saya akan kembalikan darahmu tiap bulan.”

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli.

Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang :

“Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.”

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi :

“Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”

“Anda mau bilang apa?” kata si pilot

 

 
“Anak saya jatuh…”  Gubraak!!!

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.

Dokter : Ya, itu benar.

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.

Dokter : Wow, itu benar juga.

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

Dokter : Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?

Wanita (dengan kalem) : Oh, Anda ingin terjangkit HIV, karena menyetubuhi saya……………..

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita
lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari
lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non
high education.

Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis,
namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu.

Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan
senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2
jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang
bagi bule sudah cukup pantas.

Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, “Sir, duitnya kurang!”.

Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah,

“What?…”.

Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, “Duit, duit…. Du…it!”.

Bulepun kaget, “What?… Do it (duit)? Again??? OK!…”, katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi.

Setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah
marah, “Duit sir, duit….!!!” katanya agak memebentak karena kesal.

Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, “Do it again?

Wow, you are really2 sex maniac, you know?”, katanya.

“But OK, I’m still strong!”.

Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau.

Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang
terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di
kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit
keras-keras minta tolong sama orang2.

“Tolong… tooollooongggg… too…longgggggggg…!!!!!”, teriaknya kenceng2.

Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, “Easy girl… it’s not too long, it’s medium!”, bisiknya sambil terus memacu birahinya